E rieccolo... il me che si immerge in alcune riflessioni strane e imprevedibili sul mio Io. D'altronde è insito nella natura umana riflettere su se stessi, essere autocritici.

Già nei giorni scorsi mi era capitato di pensarci qualche attimo, ma subito le ho messe a tacere preso dalla necessità di fare altro. Stamattina mi è ricapitato e ho colto l'occasione per raccontarle.

Il fatto è che mi sto rendendo conto sempre più, nei tempi miei consueti, cioè piuttosto lunghi, che per lungo tempo ho preso in giro me stesso. Ho creduto di essere diverso da quello che in realtà sono. E non so se anche il fatto di non aver accettato me stesso, cosa peraltro appurata già da tempo, quindi non solo ho creduto ma ho anche cercato di essere diverso da quello che in realtà sono, può essere una causa, una concausa, una conseguenza di questa mia errata convinzione. Se ci rifletto, qualora queste due "cose" fossero indipendenti il ragionamento diverrebbe: «Non accettare di essere di essere un qualcuno, o un qualcosa, che in realtà non si è. Ma allora chi sarei? Il primo, il secondo, oppure il terzo (che intanto gode!)?». Piuttosto complicato e contorto ma permettermi di dire che è comprensibile. Beh, almeno per me che ci sono abituato.

A parte le battute, credo che sia una sfaccettatura del non accettare se stessi, però che fa' riflettere e mi permette di buttare giù un altro muro che ho tirato su negli anni adolescenziali, molti dei quali mi sono già disfatto.

La cosa strana... è che dopo anni di contorsionismo mentale, riprendere un pensiero più lineare non è semplicissimo. È come se questa dolce complicatezza diventa parte di te e senza si crea un vuoto; tanto era radicata che senti mancare una di quelle cose che ti stimolavano a lottare. Da un'altra parte c'è il rifiuto, c'è la sensazione di liberazione e per abituarsi di nuovo bisogna stare attenti a non ricadere nella spirale di quei pensieri contorti. Per questo chiedo a voi lettori - amici e non che mi seguono - di essere comprensivi, magari rammentandomi di questi post.